энтони хиггс, 22 года.
никто по специальности, само веселье.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

молча сижу за довольно старым и небольшим столом, на котором красуется пестрый торт. на нем не осталось живого места, из него торчат ровно двадцать две пылающие свечи. в голове шум прибоя, мелодия музыкальной шкатулки тети марлы, смех энди, но никак не поздравления кучки родственников, собравшихся на этом скромном мероприятии. уши отказываются воспринимать любые слова, рассудок говорит, что все это неправильно. это вовсе не праздник, отныне это точно не праздник. но всем плевать, им всегда было все равно. подумать только, я родился ровно столько лет назад, сколько свечек на этом шоколадном кошмаре. той весной родители были невероятно счастливы, та весна принесла им двух сыновей. абсолютно идентичных, без малейших отличий, две капли воды. разве не удивительно? двое здоровых и крепких младенцев, которых постоянно все путали, включая мать с отцом. странно, но плохо помню свое детство, хоть оно и было лучшим промежутком времени в моей жизни. все счастливы, домик на дереве, лохматая собака и все тот же старый и дряхлый коттедж. идиллия, ничего не скажешь. братец смиренно играет на фортепиано, а я валяюсь на диване в углу, пытаясь понять, как это так быстро его пальцы скачут по клавишам. он научил меня играть собачий вальс, который выходит у меня неплохо по сей день. наверное. отчего-то мне страшно открывать крышку пианино, страшно прикоснуться к этому инструменту снова. никто не играет на нем больше, но я не позволяю его продать, не позволяю кому-нибудь до него дотронуться, смотреть на него.

помнится, в школе у нас было много друзей. точнее друзья были у энди, они меня постоянно путали с ним, поэтому я по праву считал их и своими приятелями. меня забавляло то, что они не могут различать нас, никто не мог. зеркальное отражение, моя точная копия. живется легче, когда под твоим именем со всеми твоими проблемами может разобраться брат-близнец, намного легче. знаете, он всегда был лучше меня. в учебе, в плане отношений с окружающими, в плане каких-то достижений. пожалуй, в этом мы были разными. энди всегда на вершине, а я где-то снизу. никакой зависти, только восхищение. мне хотелось равняться только на него в то время, когда все равнялись на своих паршивых кумиров из ящика. идеален во всем и всегда. даже со здоровьем мне повезло меньше. чем сильнее я увядал, тем пуще мой брат расцветал. из меня будто бы высасывали остатки сил вместе с кислородом, отсутствие которого заставляло сжиматься мои легкие в тугой узел. чем глубже энди вдыхал в себя затхлый воздух города n, тем труднее дышалось мне. но я не жалел об этом, ни капли не жалел.
последнее время солнце было уже не тем. оно не светило как прежде. никто не понимал меня. все пялились на небо и крутили пальцем у виска. мол, "тони, сегодня довольно солнечно". вот только они не были в курсе, что солнце живет с нами под одной крышей. оно затухало, но почему-то замечал это только я. со стороны все прекрасно, никаких проблем в университете, куча почетных грамот, толпы подруг. однако я видел, что с энди что-то не то. он ничего не говорил, мне было не по себе спрашивать его о чем-то, да и я не знал, как правильно поставить вопрос. все должно было обойтись само собой, должно было. но не обошлось. в обычные дни мне приходилось просыпаться от запаха жаренной яичницы и бекона, но в тот день меня пробудили материнские крики. раннее утро, так рано никто не встает. звуки доносились с заднего двора. шаркая ногами по полу, я дошел до окна и раздвинул шторы. уже спустя миг начинаю задыхаться от ужаса. да, похоже, это был именно ужас. старая яблоня, на которой медленно разлагался наш дом на дереве, стала гильотиной для моего энди. наверное, он просто устал от всего. от всей этой суматохи вокруг себя.

довольно странно видеть в гробу человека с твоим лицом. будто бы ты умер, но это не ты. по правде говоря, вместе с братом умерло что-то и во мне. что-то, что мешало мне стать сильнее на протяжении всех этих лет. но мне больше не хотелось стать сильным. в этом не было никакого прока. смысл, если сводят счеты с жизнью даже самые упорные и выносливые представители человеческой расы? но не значит ли это, что он был слаб? слабее меня? узнать ничего так и не удалось. это не подростковая драма, где перед смертью самоубийца оставляет свою последнюю записку. мы обрыли весь дом, но нашли только пару нотных тетрадей и одеколон, отдающий цитрусовыми. лишь спустя пару дней мне сказали, что тело обнаружила вовсе не мать, а соседский парень, который с утра пораньше занимался своим газоном или что-то вроде того. со временем мы с ним сдружились, мне не хватало общения. мне не хватало общения, но я оборвал практически все контакты, бросил университет и заперся в своей захламленной конуре с ободранными обоями. мебель изувечена, из подушки сыплются перья. выплескивать свою агрессию на людях не для меня, поэтому приходилось портить имущество. порой не только свое. выпрыгивать из окна и отправляться крушить город под покровом ночи. превращаться в монстра в овечьей шкуре, который вот-вот сойдет с ума. я превращался в сумасшедшего каждое утро, когда раздвигал шторы, чтобы в комнату поступил солнечный свет. яблоня напротив ежедневно напоминала мне о том, что случилось. ее листья будто бы шептали, что скоро и мой черед. мне суждено отбросить коньки от бронхиальной астмы, как же мило. чем чаще я думал об этом, тем смешнее мне становилось. истерики в пределах четырех стен, на людях сама стойкость. мне не суждено стать рок-звездой, отцом, известным хирургом или кем-нибудь еще. я не смогу нормально передвигаться и говорить к тому моменту, когда смерть придет за мной. свистящее дыхание уже сейчас намекает на то, что механизм запущен. я могу умереть немощным, а могу последовать примеру энди. поставить точку тогда, когда захочу я, а не когда захочет кто-то сверху. я сам в праве решать. последние несколько лет ничего не меняется, но я замечаю, что все больше похожу на него. я делаю вид, что все хорошо, но это не так. никому не показываю свои слабости, но меня разрывает изнутри. и пока на кухне мать печет черничный пирог, я думаю о том, каким бы способом убить себя до того, как меня убьют мои легкие и кислородное голодание. мне жаль моих родителей, но они не должны узнать.

не загадав желание, задуваю практически все свечи на  злосчастном торте. пока у меня хватает дыхания на это, у меня достаточно сил, еще рано. энди, сегодня тебе могло исполниться двадцать два, прошло три года с тех пор, как тебя нет. я надеюсь, что мы встретимся с тобой на том свете, если он, конечно, существует. пускай для самоубийц и заготовлен один лишь ад, но я буду счастлив вариться с тобой в одном котле. я хочу тебя увидеть.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

• тони играет собачий вальс.
• тони любит молочный шоколад.
• тони первоначально писал левой рукой, но научился писать правой, чтобы не отличаться от брата.
• тони любит запах дыма и хочет курить, но это невозможно.
• тони любит фильмы ужасов.
• тони из тех, кто заваривает один чайный пакетик два раза.
• тони сходит с ума.

Отредактировано легион (2015-03-17 16:17:10)